Vacaciones

Últimamente no tuve mucho para contar o expresar en mi blog, asi que esta entrada seguro termine diciendo... nada importante. Por ahí cabe destacar que me trajeron una perrita (viejita ya) para que pase sus ultimos años o momentos con migo, en mi casa, durmiendo adentro, paseandola  y malcriandola, COMO DEBE SER. Osea, nunca digas nunca JA JA (yo me entiendo). Por otra parte creo que me voy de vacaciones con Maru ♥ en febrero, cosa que también me alegra, por que voy a estar con una amiga, lo que lleva a pasarla lo mejor que se pueda.. a pesar de mi problema con mi tratamiento y el sol, nada que no tenga solución, nada que no se pueda ignorar (no mentira, no se puede ignorar) igual, lo importante es que no tengo nada para decir más que estas dos cosas para destacar.

 Por último, (mensaje para mi misma): No voy a ir, no voy a "probar", no me quiero meter en "eso", aúnque sea una boludes. Para mi no lo es, por que nosé si es lo que quiero y no lo quiero saber. Por ende, Micaela dejá de pensar en que hay una posibilidad, por que no tiene que averla, NO. Vos estás bien, donde estás, llendo a los lugares que queres, y nada más, como toda una antisocial. Ok, eso no iba.  

You're so far away

James Owen Sullivan

9 de febrero de 1981 – 28 de diciembre de 2009

R.I.P

No tiene nada que ver conmigo, pero sin duda fue, es y será una perdida lamentable en el rubro de la música (Metal) como tantas otras.

Animarse

Ultimamente dejé y logré (creo) que todo lo que me pasaba por la cabeza se "fuera" por lo menos por un tiempo, hasta ahora sigue siendo asi y aunque sé que es temporal, espero que me deje tranquila por mucho más.

 Esta vez me jode no animarme. Antes también lo expresé, pero ahora que se dan oportunidades, ahora que me piden "animarme" no puedo. Es claramente miedo, un miedo estupido, tonto, pero que está. ¿Por qué? no sé, debe ser una mezcla de muchas cosas, supongo que tengo una idea de el por que, pero no es facil. Y no es facíl por que tampoco me ayudan a que lo sea.. (hablo de una persona en particular, que amo, pero jode un toque en estos asuntos). esto último por un lado me chupa un huevo por que no es por nada, pero siempre obtengo lo que quiero de parte de esa persona (puede ser bueno o malo, ese es otro tema). 
 Volviendo al tema, no me decido, no me animo, y cuesta. Igual el problema no es necesariamente lo que cuesta, porque es una estupides, osea es ir pasarla bien y chau. Pero la parte de pasarla bien, me extraña, es decir no creo que la pase bien.. por un lado puede ser, si estoy con mis amigas, que se yo.. pero por otro lado está el miedo, de vuelta. Si no pruebo no se si me va a gustar o no. Estaria bueno que no haya ninguna traba de por medio, y de repente son varias, aparte de este miedo. Es cuestión de tiempo, supongo. 
 Espero poder animarme y que nada lo cague.


Cambiando de tema BFMV el martes estuvo INCREIBLE, espero que se repita ♥ 

Disenchanted

Sé muy bien lo que me falta, o algo de lo que me falta, y tengo miedo de conseguirlo y de la forma de conseguirlo, osea.. no se si quiero conseguirlo. Veo, o creo ver que todos (la mayoría) lo consiguen de forma facil, simplemente les llega. Y si se trata de esperar, me cansa, aburre y "desespera" porque aunque tenga casi 16 años, lo siento así. Y encima se suma mi bajo, muy bajo autoestima que es algo que tengo que superar, porque pesa. No solo eso, sino que no ayuda para nada en "mi búsqueda" (suena tan estupido..). Me cansé de hacerme creer que no pasa nada y poner mi mejor cara, simulando que lo puedo llevar sin problema, por que pasa.. en momentos en los que me doy cuenta de que lo que siento es verdad. Tengo tantas cosas en la cabeza y todas son por esto.Porque no puedo disfrutar de salir y disfrutar de pasarla bien, porque mi problemita me persigue. Más ahora en donde el prototipo de diversión no encaja para nada con migo.


Bue, me cago en esta entrada.

Un poco de Todo

Confusión, preocupación, desinterés, ansiedad, FIN DE AÑO..
Confusión porque hace bastante me confundo yo misma, no se responder algo que muchos me preguntan, que yo me pregunto.. por ahi los demás lo hacen en tono de joda (dejen de joder, basta), pero yo me lo pregunto de verdad y no soy capaz de responder.. Tampoco es que llega la oportunidad, pero ni me gasto en buscar, aunque me preocupe bastante.
 Preocupación por que claro, llega fin de año tendre 2 materias para dar de este año, más dos del año pasado.. que se yo, todo bien, pero me preocupa, me preocupa también la idea de que se van los años y no tengo nada para rescatar, solo un par de cosas un poco superficiales, que cambiaron algo en mi, pero no dejan de ser superficiales.

 Desinterés porque la verdad como dije antes, no me intereso por nada, me da paja absolutamente todo (Escuela) y bue..

  Ansiedad porque a pesar de todo esto, quiero seguir, y espero (con ansiedad) cosas que pueden llegar a pasar y a dejar algo en mi (supongo, espero).


Todavía no terminó el año, pero yo siento que nada más (bueno, interesante..) puede pasar. Es un pensamiento bastante negativo, pero es lo que siento, y apuesto mis entradas para BFMV (♥) que va a ser como yo digo. 

Complicado

Complicado es... ser uno mismo, si ya se, está mal. "Ser como uno es, ser uno mismo" eso está bien.. Pero es complicado para mí. Trato y siento que soy yo, que me muestro como soy, depende las circunstancias, pero sigue siendo complicado, puede ser que no sea la única a la que le pase, pero sigue siendo complicado. Como dije antes, trato de ser sincera cuando hablo, cuando pienso, cuando actúo.. Pero la mayoría del tiempo y especialmente antes de hablar pienso mucho las cosas, MUCHO.. Entonces de tanto pensar (en un segundo o días) decido callarme porque siempre llego a la conclusión de que es mejor así. Seguro en algunos casos debe ser lo mejor, pero de esa forma no me demuestro como soy, o no demuestro como pienso de verdad. Pueden ser boludeces, pero sigue siendo complicado y molesto. Ahora, la actitud es cambiar, Otra cosa complicada. Aunque llegue a ser molesto guardarme algunas cosas, es “cómodo” y hasta ahora no pasó nada malo, salvo por la parte en que no termino de ser completamente YO, después siento que no es tan malo (aunque lo sepa).
–Pará, no es tan malo no ser “completamente” vos misma, Okey.
Creo que no todos somos completamente nosotros mismos y no me refiero a eso, ósea cualquiera se ubica y habla y/o actúa cuando lo siente y/o cree. Pero yo, creo que, paso un límite. Y sigue siendo complicado.

Counting Bodies Like Sheep

Counting bodies like sheep
To the rhythm of the war drums

On My Own

Últimamente siento que me falta algo, no se exactamente que, pero la verdad se siente y cansa, y es inevitable pensar que podría ser mejor, que podría salir más, estudiar más, por que aunque en el fondo trate de hacerme creer que me importa una mierda la escuela, la verdad no es así.. si me importa, por que hice mucho para terminar desaprobando alguna de las materias y aprobar otras.. y echarlo a perder.. NO. Volviendo al tema de que “podría ser mejor”.. todo es porque de repente me siento más que bien, y otras veces (la mayoría diría yo) son totalmente mierdas, no me intereso por nada, hago todo con desgana o no lo hago, duermo casi todo el tiempo, tratando de pasar el tiempo de alguna manera... y otras cosas que hacen un día normal un día feo, si feo, no le encuentro otro calificativo.. DIA FEO. Es más no es día feo son.. días feos, semanas feas.. 
Bueno todo por que me falta algo, y no me importa que sea normal (si es que es normal), no me importa que sea pasajero (aunque no lo parece), lo peor es que siempre llego a la conclusión de que esos momentos lindos, son no se como decirlo, supongo que falsos, momentos que duran muy poco tiempo y que ya no van a volver a aparecer, porque no va a volver a ser lo de antes. Entonces vuelvo a pensar que me falta algo.

Whatever

No me importa lo materialesta que pueda llegar a sonar esto, tampoco cuanto falte pero.. Quiero mi regalo de cumpleaños y lo voy a tener!

Visions

Come On, Come On!
  There Has to be a Better Way

Get Up, Get Up!

   Let's Leave This Mess

      I Know a Place That We Can Get Away From All This 

                                        

                                                

21 de Septiembre

Lindo, lindo dia ♥ creo que hace bastante que no pasaba un dia de la primavera tan lindo. Sera porque en realidad pensaba quedarme en mi casa al creer que no se iba a organizar nada, nose, lo importante es que estuvo lindo y que me gusta estar rodeada de nueva gente, conocer, divertirme, hablar, joder.. :)

Lindo comienzo de primavera. 

Blessed With a Curse

Everything I Touch, Turns to stone. 

So wrap your Arms around me 

& Leave me on my Own 

Y al final del día me doy cuenta de que todo está bien (casi todo). Y dejo de ser tan "realista" para pasar a ser más positiva  y pensar que no estoy sola. -¿Qué es estar sola?. -"Es no ver y no darse cuenta de las personas que tenes a tu lado".. Me gusta pensar que me va relativamente bien, salvo por algun que otro aspecto frustrante. -Entonces.. ¿Te sentis sola?. Exactamente ESO me pasa, no me doy cuenta de los que me rodean. No me doy cuenta de que cada vez salgo menos, no tengo ganas de nada, no me siento comoda en casi ningún lugar que no sea la escuela o mi casa.. porque no veo lo que tengo al rededor, lo bien que puedo estar con todo lo que tengo tratando por un momento de no pensar en nada más que pasarla bien y estar bien con migo misma. Me gusta darme cuenta de que al final de todo eso, tengo un... no se como llamarlo.. "¿entorno?" muy valioso el cual saca lo mejor de mi.

Cambios

Cambios      Cambios      Cambios      Cambios

Cambios en mi, en los demás, en el entorno...


Cambios.. y la puta madre que los pario a todos 

We're all stars now in the dope show